Ayat Kursi:

1) Baca pada saat keluar rumah, 70000 malaikat akan menjagamu dari semua sisi

2) Baca saat masuk rumah, kemiskinan tdk akan memasuki rumahmu

3) Baca setelah berwudhu, Derajatmu akan dinaikkan 70 tingkat

4) Baca pada saat tidur, malaikat akan menjagamu sepanjang malam ...

5) Baca setelah sholat, maka jarak antara kamu dan surga hanyalah kematian.

Sampaikan kepada orang lain, maka ini adalah sedekah jariah. Dan pada setiap orang yg mengamalkan, kamu akan ikut mendapat pahalanya sampai hari kiamat.

Cita-Cita

Lepas habis diploma ni, bapak aku nak bukak satu syarikat untuk aku, anak syarikat bapak aku la, dah nama pun aku anak dia, jadi anak syarikat la. So I've been thinking ( speakinggg la pulak alahai adoinye pun ), apakah nama yang sesuai nak bubuh kat bakal syarikat aku ni, hehe.

Aku pikir takde la lama mana pun, ada la seminit sebelum aku bukak blogspot ni.

Aku nak boh nama VPO Ent. Memandangkan lesen Sdn. Bhd. mahal nak bayar tahun-tahun and Corp. pulak kena buat ramai-ramai, so Ent. pun jadilah.

Jadi, hanya ahli-ahli VPO je yang boleh jadi CEO-CEO. cey cey cey. kalau company ni a big success le kan.

Doa-doalah berjaya, bulehla aku pakai Mercedes OMG (lagi cool dari AMG)

Realiti

Moamer Gaddafi Adalah Pemimpin Yang Kejam?

Moamer Gaddafi Adalah Pemimpin Yang Kejam?? jika anda berpendapat sedemikian rupa, rasanya anda juga kemungkinan besar berjaya diperbodohkan oleh Kerajaan Kerajaan Dajjal. Arwah merupakan baik orangnya semasa dia masih hidup, bersama sama lah kita berdoa ke atas pemergian Moamer Gaddafi.

Malah sifat dan cara kepimpinanya juga patut dicontohi oleh Najib Razak dan seluruh pemerintah yang ada di Malaysia ini, ambil yang baik dan lupakan yang keruh, manusia tiada yang sempurna.

Presiden Muammar Muhammad Al-Qaddafi, nama yang sangat digeruni dan ditakuti Barat, termasuk Yahudi Zionis la'natullah. Keberanian Al-Qaddafi, terutama apabila berdepan dengan Barat sudah dikenali dunia. Kelantangan beliau sehingga mencampakkan Piagam Pertubuhan Bangsa-Bangsa Bersatu semasa berucap di hadapan pemimpin dunia di Perhimpunan Agong Bangsa-Bangsa Bersatu mencatat sejarah tersendiri, membuktikan kelantangan dan sikap tidak tolak ansur dan tiada kompromi beliau kepada Barat!

Cuba anda lihat yang tidak kenanya dengan Kerajaan Libya dibawah pimpinan Mua'mar Al Qaddafi:

1. Setiap individu rakyat Libya menerima imbuhan daripada hasil minyak petrol Libya yang dimasukkan terus ke akaun Bank masing-masing.Ini juga amalan Kerajaan Emirat Arab Bersatu yang memperuntukkan didalam Perlembagaan bahawa 40% daripada hasil minyak UAE adalah untuk rakyatnya!

2. Cukai pendapatan paling maksimum pun hanya 12%.

3. Bank di Libya tidak mengenakan sebarang faedah atau riba'.

4. Qaddafi bersumpah bapa dan keluarganya tidak akan memiliki rumah selagi tiap rakyat Libya tidak mempunyai rumah. Bapa Qaddafi sudahpun meninggal dunia tanpa punya rumah, dan Qaddafi serta anak isterinya masih duduk didalam khemah.

5.Di Libya tidak ada rumah yang dipajak.

6. Mana-mana rakyat yang mahu bertani atau berladang akan diberikan tanah, haiwan ternakan dan benih percuma.

7. Tidak ada bil elektrik di Libya.

8. Pendidikan adalah percuma

9. Kemudahan perubatan adalah percuma.

10. Tiap pasangan pengantin baru mendapat peruntukkan one-off payment berjumlah 6,000.00 dinar daripada Kerajaan.

11. Harga gas terlalu murah pada nilai 12 sen/liter.

12. Pembelian kenderaan diberi pembiayaan kewangan tanpa faedah.

13. satu sistem pengairan dan saliran yang hebat dibina untuk mengujudkan kawasan pertanian yang membebaskan Libya daripada pergantungan kepada sumber makanan luar.

14. Rakyat dan negara Libya menikmati mutu kehidupan yang tinggi berbanding dengan negara Afrika yang lain.

15 Kebanyakan sekim kesihatan umum, pendidikan dan minyak dibawah subsidi kerajaan.

16. Libya mempunyai kadar kematian bayi yang paling rendah dan kadar hayat yang tinggi.

17. Kadar celik ilmu adalah 90% (sedangkan semasa rampasan kuasa oleh Qaddafi terhadap Raja Idris kadar celik-ilmu hanyalah 10%).

18. Kurang daripada 5% penduduk yang kelaparan/tanpa rumah; satu jumlah yang jauh daripada Amerika Syarikat;

19. Apabila berlaku kenaikan harga makanan, Qaddafi menghapuskan semua cukai atas makanan.

Sebenarnya Qaddafi berjaya membawa rakyat dan negara Libya kepada tahap yang hebat tanpa bergantung dan menjadi hamba kepada tamaddun dan cengkaman Barat dan Yahudi zionis la'natullah.

Sebenarnya apa yang dibawa oleh Qaddafi adalah ciri-ciri sebuah negara kebajikan yang berteraskan kepada Islam tanpa tunduk kepada musuh-musuh Islam. Qaddafi boleh membuatkan Barat kecut perut kepada kekuatan ekonomi negaranya!

Malahan Qaddafi mula menuntut Barat supaya membayar pembelian minyak dengan emas. Sudah tentu Amerika Syarikat, Barat dan Yahudi Zionis la'natullah tidak bersetuju kerana mereka tidak mempunyai simpanan emas yang mencukup untuk membayarnya. Malah matawang mereka kini hanyalah cetakan atas kertas sahaja.

Maka Amerika, Barat dan Yahudi la'natullah tidak ada pilihan melainkan menyingkir Qaddafi. Dan mereka berjaya memperkudakan segelintir rakyat Libya dan memperlengkapkan mereka dengan senjata dan dengan bantuan pesawat gempur Nato, memerangi Kerajaan mereka sendiri!

Alfatiha Sekali lagi untuk Moamer Gaddafi. Video Kematian.

Semoga kita di Malaysia di jauhkan dari fitnah fitnah yang sebegini rupa.

Renungan

Selepas Malaikat Israfil meniup sangkakala (bentuknya seperti tanduk besar) yang memekakkan telinga, seluruh makhluk mati kecuali Izrail & beberapa malaikat yang lain. Selepas itu, Izrail pun mencabut nyawa malaikat yang tinggal dan akhirnya nyawanya sendiri.

✐ Selepas semua makhluk mati, Tuhan pun berfirman mafhumnya "Kepunyaan siapakah kerajaan hari ini?" Tiada siapa yang menjawab. Lalu Dia sendiri menjawab dengan keagunganNya "Kepunyaan Allah Yang Maha Esa lagi Maha Perkasa." Ini menunjukkan kebesaran & keagunganNya sebagai Tuhan yg Maha Kuasa lagi Maha Kekal Hidup, tidak mati.

✐ Selepas 40 tahun, Malaikat Israfil a.s. dihidupkan, seterusnya meniup sangkakala untuk kali ke-2, lantas seluruh makhluk hidup semula di atas bumi putih, berupa padang Mahsyar (umpama padang Arafah) yang rata tidak berbukit atau bulat seperti bumi.

✐ Sekelian manusia hidup melalui benih anak Adam yg disebut "Ajbuz Zanbi" yang berada di hujung tulang belakang mereka. Hiduplah manusia umpama anak pokok yang kembang membesar dari biji benih.

✐ Semua manusia dan jin dibangkitkan dalam keadaan telanjang dan hina. Mereka tidak rasa malu kerana pada ketika itu hati mereka sangat takut dan bimbang tentang nasib & masa depan yang akan mereka hadapi kelak.

✐ Lalu datanglah api yang berterbangan dengan bunyi seperti guruh yang menghalau manusia, jin dan binatang ke tempat perhimpunan besar. Bergeraklah mereka menggunakan tunggangan (bagi yang banyak amal), berjalan kaki (bagi yang kurang amalan) dan berjalan dengan muka (bagi yang banyak dosa). Ketika itu, ibu akan lupakan anak, suami akan lupakan isteri, setiap manusia sibuk memikirkan nasib mereka.

✐ Setelah semua makhluk dikumpulkan, matahari dan bulan dihapuskan cahayanya, lalu mereka tinggal dalam kegelapan tanpa cahaya. Berlakulah huru-hara yang amat dahsyat.

✐ Tiba-tiba langit yang tebal pecah dengan bunyi yang dahsyat, lalu turunlah malaikat sambil bertasbih kepada Allah SWT. Seluruh makhluk terkejut melihat saiz malaikat yang besar dan suaranya yang menakutkan.

✐ Kemudian matahari muncul semula dengan kepanasan yang berganda. Hingga dirasakan seakan-akan matahari berada sejengkal dari atas kepala mereka. Ulama berkata jika matahari naik di bumi seperti keadaannya naik dihari Kiamat nescaya seluruh bumi terbakar, bukit-bukau hancur dan sungai menjadi kering. Lalu mereka rasai kepanasan dan bermandikan peluh sehingga peluh mereka menjadi lautan. Timbul atau tenggelam mereka bergantung pada amalan masing-masing. Keadaan mereka berlanjutan sehingga 1000 tahun.

✐ Terdapat satu telaga kepunyaan Nabi Muhammad SAW bernama Al-Kausar yang mengandungi air yang hanya dapat diminum oleh orang mukmin sahaja. Orang bukan mukmin akan dihalau oleh malaikat yang menjaganya. Jika diminum airnya tidak akan haus selama-lamanya. Kolam ini berbentuk segi empat tepat sebesar satu bulan perjalanan. Bau air kolam ini lebih harum dari kasturi, warnanya lebih putih dari susu dan rasanya lebih sejuk dari embun. Ia mempunyai saluran yang mengalir dari syurga.

✐ Semua makhluk berada bawah cahaya matahari yang terik kecuali 7 golongan yang mendapat teduhan dari Arasy. Mereka ialah:

ⅰ- Pemimpin yang adil.

ⅱ- Orang muda yang taat kepada perintah Allah.

ⅲ- Lelaki yang terikat hatinya dengan masjid.

ⅳ- Dua orang yang bertemu kerana Allah dan berpisah kerana Allah.

ⅴ- Lelaki yang diajak oleh wanita berzina, tetapi dia menolak dengan berkata "Aku takut pada Allah".

ⅵ- Lelaki yg bersedekah dengan bersembunyi (tidak diketahui orang ramai).

ⅶ- Lelaki yang suka bersendirian mengingati Allah lalu mengalir air matanya kerana takutkan Allah.


✐ Oleh kerana tersangat lama menunggu di padang mahsyar, semua manusia tidak tahu berbuat apa melainkan mereka yang beriman, kemudian mereka terdengar suara "pergilah berjumpa dengan para Nabi". Maka mereka pun pergi mencari para Nabi. Pertama sekali kumpulan manusia ini berjumpa dengan Nabi Adam tetapi usaha mereka gagal kerana Nabi Adam a.s menyatakan beliau juga ada melakukan kesalahan dengan Allah SWT. Maka kumpulan besar itu kemudiannya berjumpa Nabi Nuh a.s., Nabi Ibrahim a.s., Nabi Musa a.s., Nabi Isa a.s. (semuanya memberikan sebab seperti Nabi Adam a.s.) dan akhirnya mereka berjumpa Rasullullah SAW. Jarak masa antara satu nabi dengan yang lain adalah 1000 tahun perjalanan.

✐ Lalu berdoalah baginda Nabi Muhammad SAW ke hadrat Allah SWT. Lalu diperkenankan doa baginda.

✐ Selepas itu, terdengar bunyi pukulan gendang yang kuat hingga menakutkan hati semua makhluk kerana mereka sangka azab akan turun. Lalu terbelah langit, turunlah arasy Tuhan yang dipikul oleh 8 malaikat yang sangat besar (besarnya sejarak perjalanan 20 ribu tahun) sambil bertasbih dengan suara yang amat kuat sehingga 'Arasy itu tiba dibumi.

✐ 'Arasy ialah jisim nurani yang amat besar berbentuk kubah (bumbung bulat) yang mempunyai 4 batang tiang yang sentiasa dipikul oleh 4 malaikat yang besar dan gagah. Dalam bahasa mudah ia seumpama istana yang mempunyai seribu bilik yang menempatkan jutaan malaikat di dalamnya. Ia dilingkungi embun yang menghijab cahayanya yang sangat kuat.

✐ Kursi iaitu jisim nurani yang terletak di hadapan Arasy yang dipikul oleh 4 malaikat yang sangat besar. Saiz kursi lebih kecil dari 'Arasy umpama cincin ditengah padang . Dalam bahasa mudah ia umpama singgahsana yang terletak dihadapan istana.

✐ Seluruh makhluk pun menundukkan kepala kerana takut. Lalu dimulakan timbangan amal. Ketika itu berterbanganlah kitab amalan masing-masing turun dari bawah Arasy menuju ke leher pemiliknya tanpa silap dan tergantunglah ia sehingga mereka dipanggil untuk dihisab. Kitab amalan ini telah ditulis oleh malaikat Hafazhah / Raqib & 'Atid / Kiraman Katibin.

✐ Manusia beratur dalam saf mengikut Nabi dan pemimpin masing- masing. Orang kafir & munafik beratur bersama pemimpin mereka yang zalim. Setiap pengikut ada tanda mereka tersendiri untuk dibezakan.

✐ Umat yang pertama kali dihisab adalah umat Nabi Muhammad SAW, dan amalan yang pertama kali dihisab adalah solat. Sedangkan hukum yang pertama kali diputuskan adalah perkara pertumpahan darah.

✐ Apabila tiba giliran seseorang hendak dihisab amalannya, malaikat akan mencabut kitab mereka lalu diserahkan, lalu pemiliknya mengambil dengan tangan kanan bagi orang mukmin dan dengan tangan kiri jika orang bukan mukmin.

✐ Semua makhluk akan dihisab amalan mereka menggunakan satu Neraca Timbangan. Saiznya amat besar, mempunyai satu tiang yang mempunyai lidah dan 2 daun. Daun yang bercahaya untuk menimbang pahala dan yang gelap untuk menimbang dosa.

✐ Acara ini disaksikan oleh Nabi Muhammad SAW dan para imam 4 mazhab untuk menyaksikan pengikut masing-masing dihisab.

✐ Perkara pertama yang diminta ialah Islam. Jika dia bukan Islam, maka seluruh amalan baiknya tidak ditimbang bahkan amalan buruk tetap akan ditimbang.

✐ Ketika dihisab, mulut manusia akan dipateri, tangan akan berkata- kata, kaki akan menjadi saksi. Tiada dolak-dalih dan hujah tipuan. Semua akan di adili oleh Allah Ta'ala dengan Maha Bijaksana.

✐ Setelah amalan ditimbang, mahkamah Mahsyar dibuka kepada orang ramai untuk menuntut hak masing-masing dari makhluk yang sedang dibicara sehinggalah seluruh makhluk berpuas hati dan dibenarkannya menyeberangi titian sirat.

✐ Syafaat Nabi Muhammad SAW di akhirat :

ⅰ- Meringankan penderitaan makhluk di Padang Mahsyar dengan mempercepatkan hisab.

ⅱ- Memasukkan manusia ke dalam syurga tanpa hisab.

ⅲ- Mengeluarkan manusia yang mempunyai iman sebesar zarah dari neraka.

(Semua syafaat ini tertakluk kepada keizinan Allah SWT.)

✐ Para nabi dan rasul serta golongan khawas juga diberikan izin oleh Tuhan untuk memberi syafaat kepada para pengikut mereka. Mereka ini berjumlah 70 000. Setiap seorang dari mereka akan mensyafaatkan 70 000 orang yang lain.

✐ Setelah berjaya dihisab, manusia akan mula berjalan menuju syurga melintasi jambatan sirat. Siratul Mustaqim ialah jambatan (titian) yang terbentang dibawahnya neraka. Lebar jambatan ini adalah seperti sehelai rambut yang dibelah tujuh dan ia lebih tajam dari mata pedang. Bagi orang mukmin ia akan dilebarkan dan dimudahkan menyeberanginya.

✐ Fudhail bin Iyadh berkata perjalanan di Sirat memakan masa 15000 tahun. 5000 tahun menaik, 5000 tahun mendatar dan 5000 tahun menurun. Ada makhluk yang melintasinya seperti kilat, seperti angin, menunggang binatang korban dan berjalan kaki. Ada yang tidak dapat melepasinya disebabkan api neraka sentiasa menarik kaki mereka, lalu mereka jatuh ke dalamnya.

✐ Para malaikat berdiri di kanan dan kiri sirat mengawasi setiap makhluk yang lalu. Setiap 1000 orang yang meniti sirat, hanya seorang sahaja yang Berjaya melepasinya. 999 orang akan terjatuh ke dalam neraka.


Rujukan:
Kitab Aqidatun Najin karangan Syeikh Zainal Abidin Muhammad Al-
Fathani. Pustaka Nasional Singapura 2004.

Tua

Semua benda yang seronok dibuat semasa dahulu kala seperti texting, menonton television, bersembang tak henti-henti sekarang seems shitty dah. Tak best langsung.

OMG !

Aku dah tuaaaaaa

Tua

Semua benda yang seronok dibuat semasa dahulu kala seperti texting, menonton television, bersembang tak henti-henti sekarang seems shitty dah. Tak best langsung.

OMG !

Aku dah tuaaaaaa

Fenomena

Kes ini selalu berlaku pada kaum hawa tentang hukum agama.

Apabila seorang wanita tidak bertudung menasihati tentang ( terutama sekali pakaian ) perlakuan seseorang wanita yang lain, apa lagi, yang kena tegur tu hangat la fire yang tak pakai tudung tu balik dengan mengatakan " You tudung pun tak pakai, nak menasihat orang pulak, " contohnyalah.

Kalau bertudung pulak... kalau buat teguran, pun kena fire balik. Orang yang memfire tu boleh kata pulak " Ala, ingat pakai tudung baik sangat ke ? " contohnyalah.

Choi ! Habis tu siapa yang nak menasihat kalau macam tu ?

The Only Reason I Don't Want to Hang Out with You

When I'm hang out with you, you busy talking to the phone with your girlfriend. you better hang with your girlfriend instead of me.

It is fuckin annoying !

peringatan

Kemunculan Imam Mahdi
- Kemunculan Dajjal
- Keturunan Hazrat Isa (AS)
- Kemunculan Yajooj n Majooj
- Terbitnya matahari dari Barat ke Timur
- Pintu pengampunan akan ditutup
- Dab'bat al-Ard akan keluar dari tanah & akan menandai muslim yang sebenar2nya
- Kabut selama 40 Hari akan mematikan semua orang beriman sejati shg mereka tidak perlu mengalami tanda2 kiamat lainnya
- Sebuah kebakaran besar akan menyebabkan kerusakan,
- Pemusnahan Kabah,
- Tulisan dalam Al-Quran akan lenyap,
- Sangkakala akan ditiup pertama kalinya binatang2 & org2 kafir yang tersisa akan mati, semua gunung & bangunan akan runtuh
- Tiupan sangkakala yang kedua kalinya akan membangkitkan semua ciptaan Allah & bertemu di dataran Arafah menuju saat penghakiman mereka.. Dan Matahari akan mendekatkan dirinya ke bumi

Nabi MUHAMMAD SAW telah bersabda:
"Barang siapa yg mengingatkan ini kepada orang lain, akan
Ku buatkan tempat di syurga baginya pada hari penghakiman kelak"

Reality

When a girl tells about how best it is being single, it takes minimum a fortnight to for them to get in a relationship again.

True story brah .

Valuable Lessons

Never get jealous when you see your EX with someone else, our parents taught us to give our used toys to the less fortunate.

Pesanan

Cuba lihat kalendar untuk tahun 2012... 1 Ramadhan pada tahun 2012 jatuh pada 20 Julai iaitu hari Jumaat, jadi 3 Ogos 2012 bersamaan 15 Ramadan juga pada hari Jumaat. Sama dengan satu hadis Nabi SAW tentang huru hara besar yang akan terjadi pada tengah malam pertengahan Ramadhan iaitu hari Jumaat 15 Ramadhan di bumi ini. Huru hara yang akan mengejutkan semua orang yang sedang tidur... Satu suara yang amat dahsyat akan kita dengar dari langit, bukan kiamat tetapi huru hara tersebut akan melenyapkan umat manusia di atas muka bumi ini sebanyak 2/3, yang tinggal hanya 1/3 shj. ( Menurut kajian NASA, pada 21-12-2012 satu planet yg yang dikenali planet X akan melintasi bumi ) Adakah kita semua ni tergolong dalam 1/3 itu? Adakah peristiwa itu akn berlaku pada 2012?? Hanya ALLAH yang Maha Mengetahui.. Yang penting kita perbanyakkan ibadat dan berdoa agar kita termasuk dlm golongan yg dilindungi Allah, jika mati biarlah kita mati dlm Islam dan beriman.. Apa pun, peristiwa itu pasti akan berlaku mengikut hadis Nabi SAW di bawah.. Dari Nu'aim bin Hammad meriwayatkan dengan sanadnya bahawa Rasulullah SAW bersabda: Bila telah muncul suara di bulan Ramadhan, maka akan terjadi huru-hara di bulan itul...". Kami bertanya: "Suara apakah, ya Rasulullah? " Beliau menjawab: "Suara keras di pertengahan bulan Ramadhan, pada malam Jumaat, akan muncul suara keras yang membangunkan orang tidur, menjadikan orang yang berdiri jatuh terduduk, para gadis keluar dari pingitannya, pada malam Jumaat di tahun terjadinya banyak gempa. Jika kalian telah melaksanakan solat Subuh pada hari Jumaat, masuklah kalian ke dalam rumah kalian, tutuplah pintu-pintunya, sumbatlah lubang-lubangnya, dan selimutilah diri kalian, sumbatlah telinga kalian. Jika kalian merasakan adanya suara menggelegar, maka bersujudlah kalian kepada Allah dan ucapkanlah: " Mahasuci Al-Quddus, Mahasuci Al-Quddus, Rabb kami Al-Quddus ", kerana barangsiapa melakukan hal itu akan selamat, tetapi barangsiapa yang tidak melakukan hal itu akan binasa". (Al Hadis)-copy by Kasman Azizul Othman.. Ya Allah,Engkau lindungilah hambamu ini yang sungguh kerdil,yang sungguh hina ini,Kau ampunilah segala dosa hambamu ini Ya Allah,sesungguhnya Engkau Maha Pengampun dan Penyayang,sesungguhnya hambamu ini berasa sungguh kerdil,lindungila kami sekeluarga..aammmiinn ya Rabbal Alamiiiiiiiiinnnnn......

Abu Maalik Al Asyaari (rad) meriwayatkan bahawa Rasulullah(saw) bersabda mafhumnya:“ Nanti ada umat ku akan meminum khamr yang mereka namakannya dengan bukan nama khamr, akan di-mainkan alat-alat muzik lalu kepala mereka bergoyang mendengar nyanyian penyanyi2 wanita. Allah akan musnah...kan negara mereka bersama-sama mereka dan menjadikan sebahagian mereka sebagai KERA dan BABI.. "(Hadith saheeh - Riwayat Ibn Maajah, Al Baihaqi dan Ibn Asaakir, Ibn Hibban dan Thabarani.)

HAHA :D

Aku sebenarnya dah berapa hari ni tak jumpa kawan-kawan.

Bukan sebab tak ada kawan.

Ada tapi aku malas nak keluar rumah.

Jauh sangat pun rumah diorang..

haha.

Tambah lagi area rumah aku ni tiba-tiba pulak jamm banyak kereta.

Membuatkan aku lagi malas nak keluar.

haha.

Tambahan pula ( cey, ada penanda wacana ( iye la kot penanda wacana) )

aku segan nak minta duit bila nak keluar.

maklumlah dah tua ni kan.

haha.

So aku duduk rumah layan How I Met Your Mother.

Aku layan South Park.

Dan aku layan filem romantic comedy.

Aku tahu aku ni lelaki.

Malu la jugak.

Tapi nak buat macamana.

Romedy je yang aku boleh tengok sampai habis.

Aku dah tak suka filem tembak-tembak orang putih.

Orang cakap kulit aku putih.

So aku lah orang putih.

Haha (lagi).

Moreover,( english la pulak )

This is one of my favourite picture.

Taken by Bean Faris Bean.

With Behlia Wong.

Haha.

Sebenarnya, tak ada kena mengena pun dengan tajuknya.

50 ways to fail an exam

1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say "oh gee, better get cracking," and scribble furiously. Turn it in a few minutes early.

2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!"

3. If it is a math or science exam, answer in essay form. If it is long answer or essay exam, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the integral symbol.

4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.

5. Talk the entire way through the exam. Read the questions aloud and debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out sarcastically, "I'm so sure you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

6. Bring cheerleaders.

7. Walk in, get the exam, and sit down. About five minutes into the exam, loudly say to the instructor, "I don't understand any of this. I've been to every lecture this semester! What's the deal? And who are you? Where's the regular guy?"

8. Bring a video game. Play with the volume at max level.

9. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example, write "I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs". Be creative.

10. Bring pets.

11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor and say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every fifteen minutes.

13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.

14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

15. Come down with a bad case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

16. Complete the entire exam in another language. If you don't know one, make one up! For maths or science exams, try using Roman numerals.

17. Bring things to throw at the instructor when she or he is not looking. Blame it on the person nearest to you.

18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay.

20. Every five minutes, stand up, collect all your things, move to another seat, and continue with the exam.

21. Turn in the exam approximately 30 minutes in. As you walk out, start commenting on how easy it was.

22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB. BABE. etc..).

23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, swear loudly and walk out triumphantly.

25. Arrange a protest before the exam starts. You could threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.

26. At some point during the exam, start crying for mommy.

27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him or her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper."

28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera," until they drag you away.

30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for your right to take the exam.

31. Upon receiving the exam, look it over. While laughing loudly, say "you don't really expect me to waste my time on this drivel? 'Days of our Lives' is on!"

32. Bring a water pistol with you. Enough said.

33. From the moment the exam begins, hum the theme to 'Jeopardy'. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to 'The Bridge on the River Kwai'.

34. Start a brawl in the middle of the exam.

35. If the exam is maths or science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Work PI and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.

37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.

38. Bring cheat sheets from another class (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."

39. When you walk in, complain about the heat. Strip.

40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask him or her to work it out for you.

41. Wrestlemania.

42. Bring balloons, blow them up, and start throwing them around like they do before concerts start.

43. Try to get people in the room to do the Mexican wave.

44. Play frisbee with a friend at the other side of the room.

45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, and telegrams sent to you every few minutes throughout the exam.

47. During the exam, take apart everything around you. This includes desks, chairs, and anything you can reach.

48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.

49. Bring a musical instrument with you and play various tunes. If you are asked to stop, claim "it helps me think." Bring a copy of the student handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase "Told you so".

50. Answer the exam with the "Top Ten Reasons Why Professor (name) Sucks."

You might be an engineer if

.. you are currently gathering the components to build your own nuclear reactor. ... you are still drinking Mr. Pibb. ... you are at a wine tasting and you find yourself paying more attention to the cork screws than the '84 Chardonnay. ... you bought your wife a new CD Rom for her birthday. ... you can name at least 6 Star Trek episodes. ... you can quote the scenes from any Monty Python movie. ... you can type 70 words per minute but you can't read your own handwriting. ... you can't fit any more colored pens in your pocket. ... you can't remember where you parked your car for the third time this week. ... you carry on a one-hour debate over the expected results of a test that actually takes five minutes to run. ... you comment to your wife that her straight hair is nice and parallel. ... you disdain people who use low baud rates. ... you do Darth Vader or Battlestar Galactica impersonations by talking into a spinning fan. ... you drive a Gremlin with a "Beam me up Scotty" bumper sticker. ... you ever burned down the gymnasium with your science fair project. ... you ever forgot to get a haircut... for 6 months. ... you find yourself at the airport on your vacation studying the baggage handling equipment. ... you go on the rides at Disneyland and sit backwards to see how they do the special effects. ... you have "Dilbert" comics displayed anywhere in your work area. ... you have a functioning home copier machine, but every toaster you own turns bread into charcoal. ... the only jokes you receive are through e-mail. ... you can't write unless the paper has both horizontal and vertical lines. ... you order pizza over the Internet and pay for it with your home banking software. ... a team of you and your co-workers have set out to modify the antenna on the radio in your work area for better reception. ... all your sentences begin with "what if." ... at Christmas, it goes without saying that you'll be the one to find the burnt-out bulb in the string. ... buying flowers for your girlfriend or spending the money to upgrade your RAM is a moral dilemma. ... Dilbert is your hero. ... everyone else on the Alaskan cruise is on deck peering at the scenery and you are still on a personal tour of the engine room. ... in college, you thought "Spring Break" was a metal fatigue failure. ... on vacation, you are reading a computer manual and turning the pages faster than someone else who is reading a John Grisham novel. ... people groan at the party when you pick out the music. ... the blinking 12:00 on someone's VCR draws you like a tractor beam to fix it. ... the salespeople at Circuit City can't answer any of your questions. ... the thought that a CD could refer to finance or music never enters your mind. ... when you go into a computer store, you eavesdrop on the salesperson talking with customers, you butt in to correct him, and spend the next twenty minutes answering the customers' questions while the salesperson stands silently by, nodding his head. ... you are always late to meetings. ... you are at an air show and know how fast the skydivers are falling. ... you are aware that computers are actually only good for playing games, but are afraid to say so out loud. ... you are convinced you can build a phazer from your garage door opener and your camera's flash attachment. ... you have a habit of destroying things in order to see how they work. ... you have ever debated who was a better captain: Kirk or Picard. ... you have ever owned a calculator with no equals key and know what PRN stands for. ... you have ever purchased an appliance "as-is". ... you have ever saved the power cord from a broken appliance. ... you have ever taken the back off your TV just to see what's inside. ... you have introduced your kids by the wrong name. ... you have modified your can opener to be microprocessor driven. ... you have more friends on the Internet than in real life. ... you have never backed up your hard drive. ... you have never bought any new underwear or socks for yourself since you have been married. ... you have used coat hangers and duct tape for something other than hanging coats and taping ducts. ... you just don't have the heart to throw away the 100-in-1 electronics kit you got for your ninth birthday. ... you know how to take the cover off your computer and what size screwdriver to use. ... you know the altitude limits for turning on and off electronic equipment on commercial flights. ... you know the direction the water swirls when you flush. ... you know what "http://" stands for. ... you look forward to Christmas only to put together the kids' toys. ... you own official "Star Trek" anything. ... you own one or more white short-sleeve dress shirts.

engineer

Rambut dah macam engineer, berpakaian pun dah macam engineer, tapi perangai je belum. Bila nak berubah ni bang ?